降り立つところ14

 十三東口で母親と別れる。彼女はかつてそうであったように、私にむかって、美しいワルツのリズムで手を振り、「さよなら」をする。たとえば、E♭maj→F♯m→B♭7→E♭maj、で。
 宝塚行きの急行に乗り込む。家に向うには神戸線に乗るのだが、帰る気がしない。その実、帰るところなどないような確信もある。帰れないのなら、どこかに向かわなくてならない。どこかに・・・どこかに、皆、どこかに向かわなくてはならない。
 ひどく喉が渇く。当たり前に渇く、その範囲を超えてどうしようもなく渇く。何かの、良くないことの兆しだと思う、誰かが死ぬか、私が死ぬか。
 誰かが死ぬのは辛い。それは知らない人でも辛い。その、知らない人にも家族がいるだろうし、恋人や友人だっているに違いない。けれど、私が死んでいなくなることは納得がゆく。
 私がいる。私は死ぬ。
 それは同じことだ。「私はベジタリアンだ」と言うか「私は、動物性たんぱくを口にしない」と言うかの差、程度でしかない。
 私がいる。私は死ぬ。
 けれど他人の死は違う。相当違う。他人の死は、より生々しい生であり、死であるよな感触が付きまとう。自分の生死よりも、もっとダイレクトに、より切実に、生きることと死ぬことを、どうしようもなく現実的に押し付けられている感覚がある。

 
 誰かが死んだのだ。それは否定できないことだ。そう感じ取ることには抗えない。これは予感や、憶測などではなく。誰かが、明確に、確実に死に、私はそのことを想像でもなく皮膚感覚でもない感覚を使って察知した。
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by temanekihitsuji | 2009-04-05 23:56 | 裏ひつじ | Comments(0)


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